由于你的“迫不得已”的错误，出里愤怒的我“迫不得已”对你采用了家庭暴力。

事发后这两天，我进行了深刻的检讨和反思，虽然你错在先，不过我的错误无论从深度和广度上都远远高于你，以致于这两天你经常捂着肋骨做痛苦状。虽然我一直认为我是你的肋骨，我只不过是打了偶自己，不过鉴于你一直强调，你的肋骨有很多根，那一根未必就是我。所以我还是决定一改以往老佛爷的姿态，今后在家中以小婢女自居，以弥补对你身心上造成的伤害。

经过昨晚的沟通，基本上我们已经达成一致协议，1000次好＝1次坏，也就是说只要对你好1000次，就可以对这一“恶劣”的家庭暴力事件作出补偿。

其实对你好1000次不是那么容易的，我一天最多给你做两顿好吃的，准备若干次水果，倒无数次水，等等等等。尽管如此，我还是做好了长期艰苦作战的准备，如果我在厨房做饭太热，你千万不要心疼，如果我不小心倒翻了水，你也一定要给我再倒一次的机会，水果再重我也会两个手提满买回来的，你一定要放心。如果你有特殊需要，比如需要啤酒饮料囤积食物为中国奥运加油，吱一声即可，我一定顶着烈日为你买回来，中暑药我也会自己提前准备的，请不必费心。

最后祝你好不容易争取来的大老爷的日子里幸福，我幸不幸福就无所谓了。
当然，如果你偶尔想对我好一下，买个冰淇淋什么的，我也不会阻止的。

顺便说一下，权威人士说我身体柔弱，不适合干粗活重活，不过我一定会坚持的，请你不必内疚。
另外就是我的生日快到了，如果你不知道我喜欢什么花想要什么礼物，请不要吝啬问我。谢谢。

Sylvia即日

Dear All,

The recruitment progress for Inspectors in both SC and NEC meets the business development need. I think it is time to stop reporting the progress bi-weekly. Please work with local operation managers on their request.

Thanks Team, for your great support!

为了这个project，煎熬历时两个月，今天终于解脱了～哈哈哈～～

毫不夸张地说，我跟Eric同学已经很久没有好好说过话。数月、半年或者更久。我曾经答应过他，要写一篇关于他的字。不过这个许诺3年过去了，依旧没有兑现。

写一篇字对我来说是件很容易的事，敲敲键盘费点小时间，可是要把记忆一点一点地抽离出来，在这个健忘的年代又是一件不那么容易的事。

1、
第一次见面，是在5年前。北京。

其实我一直觉得我们的见面铺垫了蛮久的。从2000年认识，一直到面对面坐在M咖啡说话，这中间整整隔了3年之久。

那年我23岁，大学刚毕业，带了几个客人到北京游玩。北京的10月，超乎想象的冷。我后来一直习惯性地形容那是一种让人绝望的冷。我穿了一件薄薄的风衣，长直发，系条长丝巾，现在想起来挺单纯无邪的样子。Eric带我去M咖啡，坐他当年最喜欢坐的位置。想不起来具体的场景了，只记得玻璃顶，咖啡香，很温暖的样子。

那时候年轻的我们大概还谈论了不少关于梦想的话题，Eric坐在我对面，一直说我的声音很南方。我则是被浓重的京味儿包围，依稀记得说了很多的话，关于工作，关于将来。

我后来会跑去51做AE，其实多多少少有受Eric的影响。那时的话题里，聊了很多关于广告人，关于创意，关于市场销售的内容。我们的关系也越来越接近好朋友的形式，可以为了一个话题争得面红耳赤不留余地却从不影响对于彼此的认同。

2、
Eric毫无疑问是小资的，或者说是文艺的。对于生活的态度，或许我们有着一样的调调和类似的坚持。在51的那些年里，每个偷溜出去悠闲的午后，每次独自坐在咖啡吧眯着眼睛看窗外时，我都会想起我们曾经谈论过的关于生活的梦想。

很多年以后，Eric曾经不无羡慕地跟我说，其实你的生活挺好的。我能听出这句话背后的意味。有越来越多的人在流失掉曾经的坚持，生活的现实也改变了很多原本我们以为不俗的品质。

3、
接近30岁依旧独身，并非每个人都愿意以这样的方式继续人生。很多人草草地嫁了，也有很多人草草地娶了。

认识Eric的这些年里，他身边换了不少的女人。从某种意义上而言，我们都不是深情款款的人，情深意重这个词用在我们身上显得太空洞，转身离开的时候都有一张绝决的脸。

可是Eric曾经很多次地跟我说，每次我都以初恋的心情开始新的恋情。这句话其实暗地里被我嘲笑过无数次，可是每次回头看自己的时候又何尝不是这样。

这是一个欲望丛生的年代，我们却只想保留最初的纯真和牵手时的幸福。只想按照自己喜欢的方式过自己的日子，把日子过得漂亮而无悔。

4、
12点，兰花小馆，不见不散。
这句话几乎成为我们再次见面时盘旋在我脑中的暗语。三年前的五一长假，上海百盛对面的星巴克，二楼，狭小而拥挤的空间。我剪了短发，你还是老样子。

只有很短促的一小时。这是至今为止最后的见面。

5、
我常常希望Eric工作顺利，因为他对于广告人的坚持，却又不希望他过分执着。
他常常希望我早日安定，因为我对于情感的态度，却又觉得我现在这样的生活其实挺好。

谈论梦想的昨天到依旧在奋斗的今天，不过一晃的工夫。
我们却慢慢地沉溺于时光里了，疏离也好，亲近也好，都只是人生路上的陪伴。

曾经我们都很喜欢的歌，把悲伤留给自己，送给你。
纪念我们曾经的八年。

最近熬夜熬得太厉害，生物钟紊乱，通常8、9点钟开始犯困，到了半夜又异常清醒，翻来覆去地睡不着。在越来越依赖睡眠的年纪，这无疑是个致命的打击，加上最近工作任务繁重，身体条件似乎越来越差了，增肥的美好愿望再次被无情扼杀。真是造孽啊。

通常夏天最容易联想到明晃晃的阳光，大盒的冰淇淋，冰镇西瓜，当然还有昏昏欲睡的午后。于是一到每年的七八月我就顺理成章地变成一个宅女，整日地拉着窗帘躲避阳光，买香草味的冰淇淋，大盒的原味酸奶，当然有冰镇西瓜是最好的。什么都不想做，只想坐在地上看看电影玩玩游戏，觉得累了就爬上床睡个昏天暗地。懒散的夏天，懒散的生活呀。

或许生活应该五颜六色内容满满，可是我觉得哪怕只剩下吃和睡，这样的夏天也挺幸福的。

亲爱的回来了。
一闻到冰淇淋的香味我就写不下去了。罪过哦。

So crazy～～～

偶尔放纵一下的感觉真好啊。

阴阴的天，光着脚把地板拖得光洁如昔，用沁凉沁凉的水洗衣服，感受湿棉布料搭在手臂上的贴合感，换上干净的席子，买漂亮的水果慰劳自己，休假的日子总是无比美好。

穿着男人的宽大T-恤、沙滩裤坐在地上上网，他从家里带来的小香芽绿茶特别好喝，清新中有股甘甜，用杯子给自己泡上一杯，凑近一闻喷香喷香的。红心李和小番茄吃掉满满一水果盘都不嫌多，听经典的老歌哼老掉牙的调调，整个人一下子就能放松下来。

2、

菜场门口的花总是卖得十分便宜，很漂亮的一盆牵牛花只卖10元。对花花草草我向来没有自制力的，买回来挂在窗台上，窗帘一拉开看到满目的艳，心情便会瞬间大好。

我记得我送他的第一份礼物，就是一盆水生植物，养在漂亮的玻璃瓶里。我说我喜欢有根的植物，它给我安定感。尽管由于他的不善照料，那盆植物不久就被养死了。不过他也开始晓得我对花花草草的喜爱，看到我买菜回来经常用报纸包着的小花不再诧异。也会偷偷跑去买大束的金色雏菊回来，兴奋地说，亲爱的我给你买向日葵了。（汗……）

一切让人觉得美好的事物，都是上帝的恩赐。取悦自己，其实就是夏日里的一个冰淇淋甜筒，下班路上的一束小花，回到家时的一顿丰盛晚餐，睡前的一个热水澡，醒来时的一个早安吻。

3、

一场突如其来的雷雨，清新了整个闷热的城。

其实之前的页面很早就发现有问题，只是因为自己喜欢那个样子，再加上最近长时间懒着，就一直没去动它。

因为挑剔的坏毛病，所以尽管麻烦，每次还是会习惯花很长的时间自己修改模板。然后看着它慢慢变成自己喜欢的样子，独一无二地属于着自己。它就像带在身边的物品一样，慢慢地开始变得不能将就，一定要有这样那样能让我感觉熟悉的气质，看着它心里面才会觉得妥帖。

2、

最近的事情似乎是突然地就多起来，task一个连一个，忙碌的时候头皮都在发麻。每天下班的时候都要告诉自己，工作是永远做不完的，学会适当的搁置才是合理的安排。

不可否认，我已经渐渐变成一个被惯坏的孩子，习惯了拿着不菲的收入做一份清闲的工作。4年前那个刚进51时候的小姑娘似乎消失不见了，那些顶着烈日走在工业区，那些被摔电话被拒门外，孤独地坐在KFC喝着廉价咖啡给自己鼓劲的时光已经变得十分遥远。

我们的生活都在慢慢地发生着变化，一年、两年、三年，独自靠在窗口的时间越来越少，在厨房熬汤摆弄锅碗瓢盆的满足感却越来越浓。嫁为人妇不是个人主义的终结，生活本身在朝着它既定的轨迹向前行进。无所谓失，无所谓得。曾经的矫情，你的那些年轻的忧伤，还有那些小女孩的任性都在慢慢地消逝，最后都要化作虚无，任其空洞或慢慢被其他的部分填补完整。

我想我已经慢慢习惯这样的方式，这样的日子。心里还有一个小声音在期待着生活将我带入另一片广阔天地。

3、

下一个节假日又要到了，计划一次小出游。
努力学车学英语，不能偷懒。

我的外公死于唐山大地震时，我还没有出世。我的印象里，母亲提起这个事件时除了沉默，也没有太多的伤悲。一直到今天，发生了那么那么多的事情，我依旧像年少时那样认为，痛苦和悲伤只属于亲历的那些人们。没有真正的感同身受，也没有隔着电视屏幕的痛彻心扉，只有亲历与旁观。

今早看早间新闻的时候，我还在想，这场铺天盖地的旁观浪潮是不是已经平息，我们的生活是不是可以回复到正常。尽管默默地流了很多眼泪，也做了自己所能做的事情，却依旧很希望这个事件能够早点过去。让亲历的人们有平稳的过渡期，不要大起大落的情绪波动，只要慢慢淡忘那些记忆。让活着的人们依旧能毫无顾忌地开怀，感受生活的美好与幸福。

大概我是真的老了，没有热血澎湃，不会去呐喊，不会去参与捧着蜡烛的哀思活动却忙着拍片子回来展览，我唯一仅剩的，只有独自时的沉默与动容，以及希望这个事件早日过去的真诚愿望。灾难并不需要所有人的快乐作为陪葬。

2、

没有更多话。已经太多话。

3、

五一时的照片，一直没有机会贴上来。
生活是美好的，热爱生活的人们不经历灾难也能懂得珍惜与感恩。

开一个多小时车找到的一个地方，没有看到传说中的古村落，却有意外的收获。
这个吃饭的地方，意外地美。

穿着棉裤光着脚盘腿坐在地上上网，是打发这些个晚上的唯一方式。很少给我拍照片的他昨天给我拍了照片，比起穿着小西装工作时候硬线条的我，大概他也更喜欢我散着头发素面朝天的居家模样。

这两个月头发似乎长了很多，烫卷后看起来更是海藻似的凌乱。最近觉得自己又瘦下来了，长长的头发愈发显得人小。最不喜欢的夏天要来了，增肥的愿望也要随着明晃晃的阳光一点点地强烈起来了。

爱上紫色有大朵大朵花的床单，在房间里摆上嫩黄、鲜橙、翠绿这些明亮的色调。把地板拖得能照出自己的脸，光着脚走在上面有无比贴和的喜悦。在不再天真的年纪买七仔这样天真的玩具，在快要老去的时候带一个年轻的男人回家。年轻时候行走天涯的梦一点点地淡去，余下的时光要牵着另一双手一起渡过。细密的心思里藏了一种情绪，望过去的视线里看到一种同样闪烁的眼神，它们有一个共同的名字叫犹疑。这个夏天，或许只需要一种情绪，叫相信和勇气。

昏黄的路灯，安静的社区，未归的人。
喝一杯凉掉的白开水，看一些老掉的文字，午夜1点时候的情绪果然与别时不同。