1、 

一年前：

出门的时候没有下雨，刮着冷飕飕的风，于是很自然地以为今天会是晴好的一天。

下班后从电梯口出来，才发现下着很大的雨。没有按照原定计划去买寿司，撑着雨伞匆匆忙忙赶车回家。在小区门口的中式快餐店里，独自吃了一顿很静默的饭。

现在租住的地方，在这个城市的西北边，属于开发较为落后的一块区域。坐在公交车上，能看见暗淡陈旧的砖墙，窄窄的马路边依旧种着现在主干道旁很少见得到的梧桐树。因为贪图安静，也因为靠近江边，当初在这里租了一套两居室的房子住下，一住便已近一年。最近门口有大片的空地开始施工，路过的时候时常会冒出这里可能会拆迁的念头，隐隐觉得有些可惜。

大概我已经很习惯这里的生活，小而温馨的两居室，单身离异的女室友。不养宠物，不带男人回家，没有太多朋友，空闲的时候会做饭，大多时候很清净。有时候会觉得，可能这一小段日子，才是最为平静的一段时光。每天睡下去的时候，几乎都能感觉到睁开眼又会是这样平静的一天。

2、

一年后：

门口的空地依旧还在施工，单身离异的女室友很久没有再联系，某一天进门的时候撞见新室友的男人，以前用来做饭的煤气灶被当作破烂贱卖。我决定要从这里搬走，是最近的事。

从抽屉里翻出房屋的租赁合同，数了数日子，21个月。去年的冬天，要比今年冷很多。我找出blogcn上的旧日志，那年的11月份，我说觉得冷，想念新鲜的燕麦面包。今年的这个时候，我还穿着薄薄的睡衣，喝几口红茶鼻尖就有细微的汗。

我想不起来那段平静的时光，就好像整理旧物时看着旧时的书信，想不起来当时的场景。扔掉了无数的东西，中学时的卡带，过期的药物，搁在箱底的衣服，生日快乐的卡片，很久没有穿过的鞋……我蹲在整理箱面前，抓着两边的把手，突然就无比伤感起来。

他说，你把贵重的东西先整理出来。首饰之类的。
可是我翻遍了整个房间，都没有什么值钱的东西。
我没有告诉他，我曾经以为很珍贵的东西，如今我已经不打算带走，曾经以为会永久保存的书信，被撕成碎片的时候没有任何不舍。

空空地来，空空地走，是所有人的命数吧。一路上经过的人，看过的风景，最后留在记忆里的只是轻微。年轻时候带锁的日记本里记着的东西，甚至都没有勇气打开来看。那个写着方方正正字体的小女孩，又孤独地走了十几年。如今她在暮色横飞的房间里，想起旧时的岁月，其中有过的点滴感触，都无比遥远而陌生。

改变与获得，总是要在很久以后才能真切地感受到，拉长了时间和距离的线，这种变端和领悟才愈加深刻。

时间真的很无情，所以好好过每一天，才能让岁月有情。

3、

一周后离开。

1、
夜里十点的南站广场依旧有不少人滞留，一张席子枕着大包小包似乎也可以睡得很满足。
 
候车厅里没有开空调，我走到的时候已经一身汗。把买好的东西递到他手上，然后在一边坐下。伸手去握他手的时候，他有一点小挣扎。我把左手腕上的水晶拿下来套在他的手腕上，他才慢慢地安静下来。
 
检票的时候，他突然凑在我耳边说，我太了解你了，我知道你会来。

2、
长假的日子过得十分寂寥，很少的与人联系。夜里的时候长时间地睡不着，慢慢地开始对那个城市有愈渐浓烈的陌生感。
因为习惯了乡下的生活，老人家依旧固执地一人生活在旧时的住处。门前的月季是三年前栽种的，如今开得十分饱满。二十几年前的房子，门框和窗棂都开始显现出一种十分沧桑的旧。

这个记录着我童年成长轨迹的地方，承载了太多的东西，那里边有整整三代人的爱恨与悲喜。

3、
回宁波以后赶上了台风，接连着下了两天的雨。

6号下午去老外滩走了走，顺道去美术馆看了展览。四个展厅，摄影、书法、铜版画、油画展。
不晓得是不是长假的关系，看的人十分寥寥，偌大的展厅里只有数张面孔。很安静地看完了整个展览，有对味的，也有看得似是而非的。

出来的时候，正巧赶上台风天的暴雨，两个人牵着手在马路上狂奔。淋得湿漉漉的，站在电梯门口躲雨。有跑过来的女孩子朝我们笑，他提醒我才发现是那家印巴文化的小店里接待过我们的女孩子。

我们常去的咖啡吧里也有类似的笑容温婉的女孩子，进门出门的时候会对着我们笑。

4、
只拍了很少的照片。
这幅画的名字叫《奔向天堂》。

气温似乎是突然地就降下来，不开冷气不开风扇，裹着被子可以睡一个很舒服的觉。办公室里依旧习惯了开冷气，风速调到最小，开一段时间关一段时间。今天穿了一件中袖薄纱的衣服，领口很大，身子稍微一斜就会露出整个肩膀。洗手间照镜子的时候拼命往上拉，虽然原本就是小吊带露肩装，不保守一点穿比较美，还是不太习惯。 
  
其实我是不太喜欢在工作时间穿得比较随意的，什么场合做什么打扮，是我一直坚持的穿衣标准，所以公司的Receptionist刚来的时候，我还真为此头疼过一段时间。大概她那个年纪的小姑娘都比较习惯穿着帆布鞋，低腰裤，戴很夸张的耳环。因为初入职场，缺少经验，所以做在那个位子，也会习惯性地这么穿着。我想起自己刚大学毕业的时候，也是扎着马尾穿着球鞋就出入写字楼上班，也不会去考虑自己做的工作性质是不是适宜，现在想起来，大概每个人都会经历这样一个成长期吧。

其实做HR，尤其是做recruitment的时候，是可以通过interview看到形形色色完全不同的人。有些人很低调，问什么答什么，简短有力，不亢不卑，有些人就会显得很张扬，可以侃侃而谈却完全不着边际。有碰到过比较有趣又自以为是的candidate，可以从他们的表现中看出对我年龄及专业度的质疑。也有奇怪的人会直接问“你应该年纪还很小吧”，通常都会笑笑，然后在interview report的personality和interpersonal skill的地方写上poor。那个时候就提醒自己，如果将来是自己坐在对面那个位置，一定不要表现出那个高调的样子，挺丑陋的。

大概我看起来确实会显得比实际年龄小一点，或者可能在他们的观念里，认为坐在对面的HR应该要更加老气横秋一点，这样才能显现出他们本身的资历有多深。谦逊是多么重要的品质，有时候想起那些此前每个月只拿很少的salary，在interview的时候却处处表现出自以为是的人，会觉得其实蛮可惜又可悲的。

十一快到了，期待一个长长的假期。

五一时候在西塘拍的照片，从相机里翻出来的，不知道为什么，现在看这个人怎么这么像偶现在的房东啦。
我的天哦。这真是可怕的事情。

1、
我不记得这是分开以后的第几年我在生日当天的凌晨收到他的短信。
内容很简短，每次都是生日快乐，工作顺利，生活顺心或者其他类似。大概我已经习惯了他这样的方式，他大概也知道每次我都只会回复两个字：谢谢。

我不知道这样的方式会持续多久，几年几十年或者明年就不再。只是在深夜独自的房间里听到他说“不知不觉又过了这么多年”时，眼泪就开始啪嗒啪嗒地往下掉。
这些年来，一个人努力地往前走，是因为一直记得那句不要往后看，只管往前走。只是时间长了，心里背负的东西却越来越多，沉甸甸地压在心头。其实很怕听到那句，这么多年你好不好？

是谁说过的，要过得光鲜美好才对得起过往，走在街上要昂首挺胸，那是做人起码要的底气。很多人说生活不容易，于是在这么不容易的生活洪流中，能够走到现今，有看起来还算光鲜的外表，体面的工作，稳定的生活已经可以知足。可是夜里的时候，你问问自己的心，快不快乐，它会告诉你，其实并不怎么快乐。

短短几十年的岁月，要怎么过才对得起这一个轮回。其实岁月本身很无情，很多的美好最后都败给了它。好在这个过程里面，我们还可以有内心的获得与成长，那是精神层面的东西，谁也夺不去抢不走吧。那么最终，我们是不是也只是固守着那一个看起来还算丰盛的内心世界，慢慢沉溺于时光里。

他说是我粉碎了他对于爱情的理想，可是多年以后我仍可以看见他还留有着爱的能力。
或许爱情没有理想可言，只有生活才背负着理想的外壳。你可以追求，也必须学会妥协。就是这样。

2、
最近经历了一些事情，也慢慢又搬出很多的道理来说给自己听。
这样子对着自己说久了，反倒觉得心里的空洞越来越深，或许那里面真的原本就是空的，没有什么东西可以填补完整。

灰灰的样子肯定是不讨喜的，可是也没有必要带着光鲜的面具告诉全世界我过得很好。

今天写着灰灰的字，明天又可以笑着去happy，享受食物，计划旅行，与人拥抱。
其实好不好，从来都不是三言两语能说清的事。

我只想让自己不开心的时候能够痛快的哭，开心的时候能够大声地笑。
这样的人生才是真的鲜活，不是么？

3、
这首歌大家都很熟悉了，《close to you》，《夕阳天使》里莫文蔚也翻唱过的。
拿出来听听。

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又到一年这个时候。

…… 

生日快乐。