1、
洗过澡后又突然地想出去走走。把手机丢在床上，穿了棉T、短裤，汲了双拖鞋往江边走。已经有蛮长一段时间没有去那里，很怀念站在江边靠着栏杆吹着风的感觉。
原本以为刚下过雷雨的江面会很高，到了那里才发现水异常浅，放眼望去一片滩涂。我记得有段时间几乎是每个晚上都会走这条沿江的路，什么都不做，只是吹吹风，一起走走就觉得很满足。

大概那个时候是比较幸福的，拥有单纯的喜悦，彼此摊开的全是美好。只是回忆从来不具备任何力量，好好经营现在，把关系维持在想要的状态，或许才是最聪明的做法。

2、
前几天因为疏忽，家里不幸发生煤气泄漏事件。不是很严重，只是这两天总觉得浑身没劲，不晓得是不是心理因素。

虽然很多事情习惯了独自面对，也知道很多时候只能独自担当，但是真正临到，又不能一起分担的时候，还是会觉得有隐隐的失落。其实独自在外的人，大多都有比较艰辛的时候，很多时候骄傲地只字不提，不代表心里没有委屈。

用心生活，好好对自己。
开心与幸福从来不是别人能给的。

所以要加油。

1、
睡的时候已经很晚，中途醒过来好几次，能听见雨打在玻璃上的声音。起身到阳台上关窗户，天已蒙蒙亮，窗帘被风高高吹起，一楼的院子里安安静静地躺着男人的白衬衣。

在网上订购了东西，今天快递能到，怕自己睡得太死，心里一直惦记着这件事，早早开了手机。睁开眼睛的时候，已近中午，又看到阳光普照的样子，近日的天气总这样阴晴不定。摸了摸额头，眉心隐隐作痛，很像宿醉未醒的感觉。

其实没有睡很少，只是作息规律了很久，偶尔晚睡一次就觉得不习惯了。据说25岁以后的女人就会开始嗜睡，不晓得是不是年龄大了的关系，对于睡眠，我确实是越来越依赖了。

2、
周末的日子总是会过得比较不健康一点。司丹尔的蛋糕就番茄酱，牛奶，水果少量，早餐和午餐就算是一起解决了。和他一起买的玻璃茶具一个人的时候很少拿出来用，难得地给自己泡了一壶柚子茶，加了红茶包，味道会浓郁很多。天气热，就不必用烛台那么麻烦，在茶冷掉以前基本上能喝完。记得下次去超市要买熏衣草味的茶蜡，上次买的咖啡味的实在不是很喜欢。

3、
给姐姐刻随车的CD，发现她实在比我fashion很多，点名要的歌我基本都没听过。难怪每次去KTV唱来唱去那么几首，自己都有点腻味了。

其实一个人的时候，听中文歌确实会比较少。不是故意要伪高雅，崇洋媚外或者怎么样，纯粹个人喜好问题。最近都一直在找一个可以上传音乐的地方，之前的地方速度越来越慢，常常外链后缓冲半天出不来。

4、
同事送了大盒的德芙，其实我不吃德芙已经很多年。
巧克力，只爱费列罗。
呵。

5、
近期打算出去走走。就近就好。

1、
一直以为已经删除了的文字，在blog的后台又看到。很久没去那边看，时间长了慢慢就不记得在那里写过的东西。因为要找一个链接，重又翻出来，粗粗扫了几眼就没有再往下看的兴致。除了那首歌依旧熟悉以外，其他的一切都显得很陌生。

不得不再次感叹时间的强大，很多以为过不去的东西，其实只是需要时间而已。曾经再怎么重要的人，都不会及得上将来枕边人的十分之一。这是告别天真的年代早就明白的道理。

从某种意义上来讲，我大概算是一个很无情的人。爱的时候狠狠爱，不爱的时候转身就能走。可以很怀旧，也可以很绝情。做过看起来很错误的选择，但是打心眼里地从不后悔。不要说爱或者不爱，那都是成长路上，一起走过的一程而已。

肯定现在没有必要否定过去，情深义重其实是个很空洞的词。
或许谁都没有办法证明自己的有情，很多时候你哭你笑，不过是为了表现那个内心丰盛的自己。

好好活在当下才是最有力的告白。

2、
从旅行袋里找出没有抽完的半包烟，
突然很想听这首歌。

should it matter

1、
我记得那段日子，独自租住在城西的复式小楼里。
我住一楼朝南的小房间，朝北那间是揣着一段往事的离异女人，楼上住爱碟如命，养着一条小狗的平头男人。

2、
我搬进去住的时候，朝北那间还空着。之后来来往往换了几任租客，同居的男女学生，每次洗澡要洗一个小时莫明对我有敌意的怪异女人。最后来了一个剪着短发戴眼镜外贸公司做事的女人，看不出年纪。

我是很安于自己的小空间不喜欢探听别人往事的人。直到有一天，对门的女人突然来敲我的门，拿着一道小学数学应用题来问我，我才知道这个女人已经有一个11岁的儿子，离异，孩子判给了男人。从一个小县城来到宁波，说是再也无法忍受那样的生活，所以宁愿居无定所孤身一人。我记得她对自己过往的定义，幽幽的样子，说了一句：我觉得我的人生很失败。

我现在能够想起来的，好像也就是那个场景印象最深刻。

这之后她经常约我一起shopping，问我怎么搭配衣服，让我给她参谋。时间长了，慢慢气质上都有了改变。分开后有天在兴宁桥上看到她，我都几乎没有认出来。

3、
平头男人是这幢房子的产权所有人。他大概是我见过的最热心的房东了。我搬走的时候，他拖着我搬家公司带不走的行李，开车送我到新住处。这个男人后来卖了房子逃亡到异地，原因是老妈豪赌，输光了家产。

他通知我要搬走的时候，住处已经人心惶惶。我被反复叮嘱不要给陌生人开门，讨债的，放高利贷的，形形色色。

那段时间他经常更换QQ签名，半夜的时候能听见很压抑的抽泣声从楼上传来。我记得他告诉我那些事情的时候，坐在木质的楼梯上，说父母不能选择，命运不由人。很轻描淡写，又难掩忧伤的样子。

4、
那套房子后来卖给了一对即将新婚的年轻男女。
前几天路过那条马路时，我突然又想起曾经那个屋檐下的故事。

那个时候我也只是一个单身的女人，偶尔有男人来探望，大多时候自得其乐，独自吃一顿晚餐，对着阳台发呆，去门口的公园长椅上抽烟，听火车驶过的声音。

我很怀念那段时光，不是因为那中间曾经出现在我生命里的人，而是回想过去，我总能看见那个站在阳台上对着天空按快门的自己。

1、
这是近一个多月里第三次出差到上海，对于这个城市，一直都有一种很复杂的情绪。
近几年里，除去出差外，去的次数其实很少，还留些印象的，也就是两年前在上海过的那个五一长假。

母亲和外婆相继去世后，与上海的联系就越来越少。今年过年的时候，跟舅舅通电话，电话里他问起有多少年没有见，数了数日子，居然已经整整十年。当时姐姐眼圈就红了，之后就一直表示今年无论如何，也要自己开车去趟上海见见母亲生前最亲的一个人。

后来由于一些变故，舅舅去了外省，要到年底才可能回上海，这件事情也就不了了之了。

2、
我换工作以后，去上海出差的次数越来越多。只是每次去都提不起来任何的兴致，大多的时间里，都闷在酒店的房间，不想见任何人也懒得出去。忙完了公事，就订当天的车票，迫不及待地连夜赶回宁波。每次坐在车上，车子缓缓驶进宁波的时候，看到两旁的广告牌，心里才会觉得妥帖。

这是一种听起来很莫明的情绪，多少与自己有些关联的城市没能给我一点归属感，却对一个举目无亲的城市恋恋不舍。

早几年的时候，我总以为是自己对亲情比较淡漠，所以总特别疏离。现在想起来，其实在童年的时候，就已经对这个城市有排斥感。这里边多少有一些母亲的因素。在那个少不更事的年代，我已经能够理解母亲对于这个城市的复杂感情。当所有的兄弟姐妹在文革后一一返回时，只有她留在了一个原本不想留的地方。

都说那个时代改变了很多人的一生，对于我而言，我只知道这个城市成为了母亲心中遥远的梦。
而我，幼时的记忆里，只有黄浦江昏黄的水，姨妈家窄小的阁楼，外婆充满忧伤的表情。

3、
小的时候，总听你对我说，去上海。
我总想有一天要带你回去。

可是你的有生之年，
那么短。