你很强大,所以不要灰心 - []

Tag:[ 第三季 ]

1、
洗过澡后又突然地想出去走走。把手机丢在床上,穿了棉T、短裤,汲了双拖鞋往江边走。已经有蛮长一段时间没有去那里,很怀念站在江边靠着栏杆吹着风的感觉。
原本以为刚下过雷雨的江面会很高,到了那里才发现水异常浅,放眼望去一片滩涂。我记得有段时间几乎是每个晚上都会走这条沿江的路,什么都不做,只是吹吹风,一起走走就觉得很满足。

大概那个时候是比较幸福的,拥有单纯的喜悦,彼此摊开的全是美好。只是回忆从来不具备任何力量,好好经营现在,把关系维持在想要的状态,或许才是最聪明的做法。

2、
前几天因为疏忽,家里不幸发生煤气泄漏事件。不是很严重,只是这两天总觉得浑身没劲,不晓得是不是心理因素。

虽然很多事情习惯了独自面对,也知道很多时候只能独自担当,但是真正临到,又不能一起分担的时候,还是会觉得有隐隐的失落。其实独自在外的人,大多都有比较艰辛的时候,很多时候骄傲地只字不提,不代表心里没有委屈。

用心生活,好好对自己。
开心与幸福从来不是别人能给的。

所以要加油。


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日子么,就是这么琐碎的 - []

Tag:[ 第三季 ]

1、
睡的时候已经很晚,中途醒过来好几次,能听见雨打在玻璃上的声音。起身到阳台上关窗户,天已蒙蒙亮,窗帘被风高高吹起,一楼的院子里安安静静地躺着男人的白衬衣。

在网上订购了东西,今天快递能到,怕自己睡得太死,心里一直惦记着这件事,早早开了手机。睁开眼睛的时候,已近中午,又看到阳光普照的样子,近日的天气总这样阴晴不定。摸了摸额头,眉心隐隐作痛,很像宿醉未醒的感觉。

其实没有睡很少,只是作息规律了很久,偶尔晚睡一次就觉得不习惯了。据说25岁以后的女人就会开始嗜睡,不晓得是不是年龄大了的关系,对于睡眠,我确实是越来越依赖了。

2、
周末的日子总是会过得比较不健康一点。司丹尔的蛋糕就番茄酱,牛奶,水果少量,早餐和午餐就算是一起解决了。和他一起买的玻璃茶具一个人的时候很少拿出来用,难得地给自己泡了一壶柚子茶,加了红茶包,味道会浓郁很多。天气热,就不必用烛台那么麻烦,在茶冷掉以前基本上能喝完。记得下次去超市要买熏衣草味的茶蜡,上次买的咖啡味的实在不是很喜欢。

3、
给姐姐刻随车的CD,发现她实在比我fashion很多,点名要的歌我基本都没听过。难怪每次去KTV唱来唱去那么几首,自己都有点腻味了。

其实一个人的时候,听中文歌确实会比较少。不是故意要伪高雅,崇洋媚外或者怎么样,纯粹个人喜好问题。最近都一直在找一个可以上传音乐的地方,之前的地方速度越来越慢,常常外链后缓冲半天出不来。

4、
同事送了大盒的德芙,其实我不吃德芙已经很多年。
巧克力,只爱费列罗。
呵。

5、
近期打算出去走走。就近就好。


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有没有认识过,又有多重要 - []

Tag:[ 第三季 ]

1、
一直以为已经删除了的文字,在blog的后台又看到。很久没去那边看,时间长了慢慢就不记得在那里写过的东西。因为要找一个链接,重又翻出来,粗粗扫了几眼就没有再往下看的兴致。除了那首歌依旧熟悉以外,其他的一切都显得很陌生。

不得不再次感叹时间的强大,很多以为过不去的东西,其实只是需要时间而已。曾经再怎么重要的人,都不会及得上将来枕边人的十分之一。这是告别天真的年代早就明白的道理。


从某种意义上来讲,我大概算是一个很无情的人。爱的时候狠狠爱,不爱的时候转身就能走。可以很怀旧,也可以很绝情。做过看起来很错误的选择,但是打心眼里地从不后悔。不要说爱或者不爱,那都是成长路上,一起走过的一程而已。

肯定现在没有必要否定过去,情深义重其实是个很空洞的词。
或许谁都没有办法证明自己的有情,很多时候你哭你笑,不过是为了表现那个内心丰盛的自己。

好好活在当下才是最有力的告白。


2、
从旅行袋里找出没有抽完的半包烟,
突然很想听这首歌。

should it matter

 


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城西 - []

Tag:[ 第三季 ]

1、
我记得那段日子,独自租住在城西的复式小楼里。
我住一楼朝南的小房间,朝北那间是揣着一段往事的离异女人,楼上住爱碟如命,养着一条小狗的平头男人。

 

2、
我搬进去住的时候,朝北那间还空着。之后来来往往换了几任租客,同居的男女学生,每次洗澡要洗一个小时莫明对我有敌意的怪异女人。最后来了一个剪着短发戴眼镜外贸公司做事的女人,看不出年纪。

我是很安于自己的小空间不喜欢探听别人往事的人。直到有一天,对门的女人突然来敲我的门,拿着一道小学数学应用题来问我,我才知道这个女人已经有一个11岁的儿子,离异,孩子判给了男人。从一个小县城来到宁波,说是再也无法忍受那样的生活,所以宁愿居无定所孤身一人。我记得她对自己过往的定义,幽幽的样子,说了一句:我觉得我的人生很失败。

我现在能够想起来的,好像也就是那个场景印象最深刻。

这之后她经常约我一起shopping,问我怎么搭配衣服,让我给她参谋。时间长了,慢慢气质上都有了改变。分开后有天在兴宁桥上看到她,我都几乎没有认出来。

 

3、
平头男人是这幢房子的产权所有人。他大概是我见过的最热心的房东了。我搬走的时候,他拖着我搬家公司带不走的行李,开车送我到新住处。这个男人后来卖了房子逃亡到异地,原因是老妈豪赌,输光了家产。

他通知我要搬走的时候,住处已经人心惶惶。我被反复叮嘱不要给陌生人开门,讨债的,放高利贷的,形形色色。

那段时间他经常更换QQ签名,半夜的时候能听见很压抑的抽泣声从楼上传来。我记得他告诉我那些事情的时候,坐在木质的楼梯上,说父母不能选择,命运不由人。很轻描淡写,又难掩忧伤的样子。

 

4、
那套房子后来卖给了一对即将新婚的年轻男女。
前几天路过那条马路时,我突然又想起曾经那个屋檐下的故事。

那个时候我也只是一个单身的女人,偶尔有男人来探望,大多时候自得其乐,独自吃一顿晚餐,对着阳台发呆,去门口的公园长椅上抽烟,听火车驶过的声音。

我很怀念那段时光,不是因为那中间曾经出现在我生命里的人,而是回想过去,我总能看见那个站在阳台上对着天空按快门的自己。


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流年 - []

Tag:[ 第三季 ]

1、
这是近一个多月里第三次出差到上海,对于这个城市,一直都有一种很复杂的情绪。
近几年里,除去出差外,去的次数其实很少,还留些印象的,也就是两年前在上海过的那个五一长假。

母亲和外婆相继去世后,与上海的联系就越来越少。今年过年的时候,跟舅舅通电话,电话里他问起有多少年没有见,数了数日子,居然已经整整十年。当时姐姐眼圈就红了,之后就一直表示今年无论如何,也要自己开车去趟上海见见母亲生前最亲的一个人。

后来由于一些变故,舅舅去了外省,要到年底才可能回上海,这件事情也就不了了之了。

2、
我换工作以后,去上海出差的次数越来越多。只是每次去都提不起来任何的兴致,大多的时间里,都闷在酒店的房间,不想见任何人也懒得出去。忙完了公事,就订当天的车票,迫不及待地连夜赶回宁波。每次坐在车上,车子缓缓驶进宁波的时候,看到两旁的广告牌,心里才会觉得妥帖。

这是一种听起来很莫明的情绪,多少与自己有些关联的城市没能给我一点归属感,却对一个举目无亲的城市恋恋不舍。

早几年的时候,我总以为是自己对亲情比较淡漠,所以总特别疏离。现在想起来,其实在童年的时候,就已经对这个城市有排斥感。这里边多少有一些母亲的因素。在那个少不更事的年代,我已经能够理解母亲对于这个城市的复杂感情。当所有的兄弟姐妹在文革后一一返回时,只有她留在了一个原本不想留的地方。

都说那个时代改变了很多人的一生,对于我而言,我只知道这个城市成为了母亲心中遥远的梦。
而我,幼时的记忆里,只有黄浦江昏黄的水,姨妈家窄小的阁楼,外婆充满忧伤的表情。

3、
小的时候,总听你对我说,去上海。
我总想有一天要带你回去。

可是你的有生之年,
那么短。


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